Viejos conocidos

Saturno, dale que te pego
Aparición estelar: Saturno devorado por sus hijos
y también en: Saturno dándole su merecido a sus hijos

A lo mejor me hago pesado y no tiene sentido celebrar cada hallazgo que hago de lo que, de hecho, es una sesión de fotos de las que debe haber docenas. Pero al morbo intrínseco de estas fotos se le suma el valor sentimental que da la morriña de tiempos pasados en este blog.

Y que esa polla a punto de enfilar el recto del colega es de un morbo brutal. A pesar de que a Jake se le caiga el culo. Qué cojones.

F*** Me I'm Famous

El omnipresente David Guetta monta una fiesta en el Pachá de Ibiza cuyo nombre siempre me ha hecho mucha gracia: fóllame, que soy famoso.

Yo no soy guapo ni tengo un cuerpazo, por lo que dificilmente podré tirarme nunca a un famoso de los de verdad. Ni siquiera podré tener nunca contacto visual con sus intimidades. Según el caso, ni siquiera de algo tan poco íntimo hoy en día como un pezón. Lo asumo. y me conformo. Además, veo que no estoy solo porque los quioscos se inflaman cada vez que pillan a un famoso en la playa. 

Pero siempre me quedará la imaginación...

...y pensar que cierto expresidente de club deportivo se parece cada vez más a cualquier cerdazo que campa por las playas españolas aunque no tenga yate...

 ...que cierto duque consorte recién llegado saciará sus reprimidos instintos sexuales conmigo (porque no me jodas, hombre, no me jodas)...
 

 ...que cierto actor limitado y, por tanto encasillado, de registro único y condenado a hacer papeles secundarios de bruto ignorante decidirá hacerme sesiones privadas de su animalidad e instinto natural...

Algún día haré mis sueños realidad, aunque sea con uno de estos dobles anónimos. Aunque espero que otros loquitos como yo no me copien la estrategia... Sólo faltaría que el sosías se haga famoso a su vez, que ya sabemos lo que pasa...

El té de las cinco

Los mamones integrales gozamos jugando con los cojones de nuestros amantes. Nuestras insaciables bocas desean llenarse también de esas bolsas quehan dado incluso nombre a una actividad sexual: tea bag.

Una de esas fotos perfectas hasta en el último detalle: las arrugas del glande, la barba y bigote del mamón, su cráneo afeitado, la barriga del mamado...

Lo de meterse los cojones de un tío en la boca, enteros y a pares, es pura voracidad. Una hipérbole análoga al fist fucking. Ganas de forzar el límite de un modo que nos excita en sí mismo. Incluso si los huevos son pequeños, hay un sentimiento de logro delicioso. Confío en que el gustito proporcionado sea por lo menos comparable.

Por otro lado, los testículos no dejan de ser la zona más frágil de nuestra anatomía. Un golpe mal dado y podemos arruinar no ya el acto sexual concreto sino incluso la vida entera del otro. Disponer de ellos es un acto de importante intimidad y confianza.

Por eso, cuando la cosa se pone violenta, hay un plus de morbo. El tea bag no lo es todo: a mí por ejemplo me encanta succionar el escroto. Estirar el pellejo y hacer bailar el testículo. Sacudir al otro desde lo más hondo. Tiene su arte, porque con la erección todo el conjunto tiende a hacer piña y replegarse contra la base del pene. Los cojones se ponen pequeños y duros y ya no son tan disfrutables.

En mi experiencia encontré sinergias interesantes con una actividad que, casualmente, es adorada por osos y/o maduros: el face sitting.

Esta es, posiblemente, una de las prácticas más infraexplotadas que existe. Por lo menos en mi experiencia. Al final he acabado asociándola con viejos orcos que confunden ejercer su autoridad con expresar una desidia totalmente inaceptable en un encuentro sexual. Pero eso es materia para otra entrada...

Goliath sodomizando a David

Esta fue la constante durante buena parte de mis veintitantos:

Creo que esta foto expresa mejor de lo que soy capaz de explicar mi fascinación temprana por los osos.

Dentro del juego de opuestos que es follar con maduros a los 18 años se incluye este tipo de extremismos físicos: una barriga más grande y dura que mis nalgas; la blancura de mi piel de efebo contrastando con el burdo pelaje del otro. El hombre convertido en oso y, por tanto, provisto de una cualidad animal para el sexo. En aquella época no concebía un hombre pasivo: quería que me follaran a lo bestia; que me procesaran en una trituradora de miembros endurecidos y pelos rasposos.

Nunca he tenido ocasión de hablarlo con ningún oso. Pero sospecho que esta misma pulsión bruta subyace en la fascinación de un oso maduro por el culo de un chaser joven. Las ganas de usarlo, de romperlo. Pero al mismo tiempo de mimarlo y quererlo. Porque si no, ya me diréis qué hace el bruto de la foto con su mano derecha. Marca, pero no empuja. Para eso ya tiene esa panza de curvas perfectas.

Wishlist: sexo en grupo

Sin darnos cuenta hemos ido asumiendo del porno proezas imposibles y sueños inalcanzables. Culos abiertos más de 200º, erecciones que duran horas, eyaculaciones torrenciales... La sublimación de todo esto son las escenas de sexo en grupo, donde varios machos se aparean briosamente en perfecta coreografía.

Si es que posan como para la portada del disco de la banda...

Personalmente estas escenas me cargan. Yo, que disfruto con los detalles, me pierdo en una avalancha de información que no disfruto apenas nada.

Tres escenas individuales a la vez. ¡Qué desperdicio!

En estos casos es en los que la realidad supera la ficción. Por más que sea un obsesionado de la parte estética del sexo, en este caso lo que me excita es la situación. El contexto. Y, por supuesto,, la parte sórdida y animal.

¿Qué hace un chubby tremendo refregando el rabo en el culo de un peludo con pinta de cerdo? Y a dos pasos de un cachas con ganas de dar leche... ¿Cómo han llegado aquí todos estos?

Las orgías son la máxima expresión del sexo por el sexo. Reservadas sólo para cierto tipo de tíos con pocos escrúpulos y una moral relajada. Están en las antípodas de posturas conservadoras de muchos homosexuales como "sexo con amor", "conocerte un poco antes de follar" o "sin foto de cara no contesto". Y eso me encanta. Depravación a tope. Incluso habrá tíos con custombres poco ortodoxas que sean monógamos convencidos y guarros por amor: hombres que gustan de rellenar de semen el recto de su amado para lamer el excedente. O azotarlos hasta dejar marcas en sus nalgas. O que se mean en la cara de su novio. Pero con amor.

En ese sentido, incluso los tríos se me antojan algo diferente del sexo en grupo, ya que muchas veces el juego a tres se genera en un contexto de pareja que busca un juguete que anime sus encuentros sexuales. Yo disfruto siendo cosificado en forma de dildo de carne, pero para ellos no deja de ser una experiencia en pareja.

"Mama bien y no mires a quién"

En mi experiencia en Internet es común ver intentos de montar orgías. La inmensa mayoría de propuestas nacen de calentones. Pocas son realistas, empezando por los requisitos exigidos para entrar a formar parte del afortunado grupo de folladores. A veces da la sensación que más que un plan de sexo se montan castings de pelis de Bel Ami.

Lo que no entienden es que el sexo en grupo, real, no entiende de exigencias. Mientras el grupo de menores de 27 años, más altos de 1'80, más delgados de 75 kilos y rasurados busca pasivos para completar su alineación para la noche, estos amigos se han juntado para ésto:

Seguramente nadie le diría al negro que es demasiado negro, ni el que tiene delante objetaría que él es sólo activo. Ni pasaron del último porque no les molan los tíos con gafas.

Lamentablemente, yo nunca estuve en una reunión así. Las saunas puede ser un lugar propicio para ello. Pero la situación más cercana que he vivido es la de practicar sexo con un hombre mientras los mirones se agolpan en la puerta. Sin decidirse a intervenir. Morboso, sí. Pero insuficiente.

Aspiro algún día en meterme en un grupo de cerdos como éste:

No sé si me pone más la orgía en sí, el foot fucking o los rollos de papel dispuestos estratégicamente por la sala

Aunque no es necesario pervertirse tanto. Con una fiesta así me conformo:

Un guapísimo al que le curran los pezones (¡cómo le brilla el cuerpo!), un calvo al que le están comiendo el culo... Esta foto es un "Dónde está Wally" de las perversiones...

Propuestas... ¡a mi correo electrónico, por favor!

Hombres encadenados: bonus track

De entre las imágenes que barajé para la entrada sobre los hombres con cadenas y colgantes, hubo uno que me encendió especialmente. Una de esas imágenes en que absolutamente todos los elementos se mezclan para impactar en el lado más cerdo de mi mente:

Torso perfecto

Ya avisa el bueno de Conrado en el post de donde tomé prestada esta foto que le encantan todos los torsos que aparecen en él. Pues sí... ¡Sí! Me fascinan estos torsos a medio camino entre el músculo y la grasa. Evocan un pasado de potencia física y deportes dinámicos al mismo tiempo que hacen evidente un presente de metabolismo bajo y tapas con los amigos. Este es un tema delicado de explicar, pero una de las cosas que más me excita de los hombres maduros es precisamente pillarlos en su declive físico. Comparando, claro, con el arquetipo de la sociedad. Porque a ver quién le dice a este hombre que su cuerpo está en declive...

Estos cuerpos en los que el vello delimita claramente las diferentes zonas (pectoral izquierdo, pectoral derecho, vientre) me obsesionan. En este caso, el vello subraya una incipiente barriga que me cuesta dejar de mirar para ponerme a escribir.

Rostro afable

La impoluta blancura de su barba y esa sonrisa me desarman. Es la sonrisa del padre de la novia. La sonrisa del profe de música. La cara del director del coro. Es el padre de mi mejor amigo. ¿Qué demonios hace, entonces, desnudándose frente a mí?

Detalles sórdidos

Ya sabéis que estas cosas de romper lo convencional me enloquecen:

Lote completo de oros: no sólo la cadena que lo ha llevado hasta mí, sino que además lleva anillazo, pulseraza y relojazo. Nadie de mi generación va tan cargado. La de mis padres sí: hombres casados que le dan un valor sentimental a cada una de estas piezas. La que viene después de mi también: macarras adolescentes que se recubren de oros para parecer... algo.

Moreno paleta: sobre todo evidente en las piernas. Adorable.

Ropa de hombre casado: el hecho que se deje fotografiar con los calcetines es significativo. La camisa que sostiene en una mano, también. Pero los slips comprados por su esposa en un pack de 5 es algo que me pone del revés de un modo violento y animal.

El entorno: lo cutre de la habitación y su mobiliario empuja mi mente al familiar entorno de los apartamentos por horas. A los amantes que buscan hueco. ¿En qué otra circunstancia haces fotos mientras te desnudas para follar? Le haces fotos a tu plato de pasta si te escapas de vacaciones a Italia. Por la novedad. Porque sabes que no sabes cuándo podrás volver. No cuando haces en tu casa los spaghetti de cada jueves.

Oso ruso*

* por aquello de hacer un juego de palabras con uno de mis últimos osos...

Me encanta Dimitri. O Sergei. O como se llame. Ya lo usé para una de mis entradas. Pero guardé más fotos el día que lo descubrí y las quiero compartir.

Me encanta su corpachón peludo. Y me pusieron a mil las fotos en las que usa al chaval este como si fuera un muñequito de trapo.

Pero lo que realmente me cautivó de este osazo es su expresividad. Es exagerada, lo sé. Pero resulta algo cómica. Es hasta tierna.

 

Ya sabemos que el cabrón tiene un cuerpo para el pecado. Pero esa boca abierta en una O super morbosa... ¿no es un maravilloso extra?

Digo yo que en el momento de correrse el teatro es menos. Ese sudor...
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Oso rosso

Lo de los pelirrojos empezó como offtopic pero es que, joder, a veces me saltan a la cara hombres como éste:

Un ejemplar perfecto de lo que es un oso para mí y, además, pelirrojo. No puede resultar mejor.

Bueno sí: el decorado de la foto y las botacas sugiere que le mola el sexo industrial. Sucio. Expuesto a miradas ajenas. La cara de palo y el piercing en el rabo no sé si significan que es activo y cañero. De todos modos, me temo que sus pezoncillos rosas y su barriga lo hacen un candidato perfecto para que desee follármelo patas arriba. Su PA puede lucir sexy rebotando contra su panza al ritmo de mis embestidas...

Los machos son calvos

Nunca entendí el complejo de los hombres que se quedan calvos. Buscando información en Internet encuentras lo siguiente:

Al investigar detenidamente el flujo de la hormona masculina testosterona en la sangre, se descubrió que, al contacto con la enzima 5-alfa reductase, ésta se convierte en Dihidrotestosterona (DHT).

El DHT afecta a folículos pilosos genéticamente propensos, los cuales se debilitan más conforme más tiempo pasan expuestos al DHT.

Esta degeneración de los folículos hace que los cabellos duren menos tiempo, crezcan cada vez más delgados y débiles, hasta que el folículo muere.

(Aquí la página original)

En otras palabras: hay machos tan machos que ni siquiera su pelo lo puede aguantar. Su testosterona es tan potente que destruye cualquier signo de debilidad en ellos. Empezando por sus folículos más débiles.

Si eso no es masculinidad, entonces no sé qué será.

 ¡Por Zeus Todopoderoso!

La alopecia para mí es el alfa y el omega: puede ser el principio de un morbo incomprensible o rematar algo ya de por sí maravilloso. Incluso me dejo engañar como un tonto y me excito como un imbécil ante la visión de calvos de mentira. Dios bendiga a los hombres que tienen la valentía de afeitarse la cabeza.

 "Pero si podría tener tu edad... ¿No te molaban los maduros"

"Pues sí... peeeroooo..."

De todos modos, la calvicie está muy relacionada con la edad. No sé qué fue antes: si que me gustaran los calvos a raíz de ver a hombres mayores sin pelo en la cabeza o que el hecho de que me gustaran calvos me empujara a los brazos de los maduros. Lo que sí está claro es que forman un binomio PERFECTO:

 Os censuro la mitad inferior porque estamos hablando de calvos.

Lo de que nos gusten maduros es ciertamente retorcido. Habrá quien me tache de elitista al poner una foto como la del hombre anterior. Pues bien, tampoco dudaría ni medio segundo en mantener sucias e intensas relaciones sexuales con estos hombres:

 OK, os concedo que el pedazo pollón de éste motiva especialmente. Pero, ¿qué me decís de éste?

 

Volvemos de nuevo a mi maldición: follaría con prácticamente cualquier hombre vivo. Sólo hay que mirar las fotos de esta entrada una detrás de otra para darse cuenta de que no le hago ascos a nada. Como siempre digo: no me preocupo. Lo disfruto. Es genial que me motiven incluso escenas de sexo tan poco de manual como ésta:

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Adiós, Señor Presidente

Mi mito erótico futbolístico no era jugador.

Me puso desde el primer momento: de más joven, en mangas de camisa. La imagen del triunfador. Un tipo completamente distinto de presidente de club de futbol.

Me ha puesto hasta el final: fondón, en bañador o en calzoncillos. Cada vez más prepotente y con en el carácter reforzado por triunfos históricos.

Con él, rompieron el molde.

Fetichismos: si sólo fueran las manos...

No me decido.

¿Qué mano me gusta más? ¿La del anillo? ¿O la que se apoya en la rodilla en ese gesto tan firme?

Las botas de trabajo con calcetines blancos me ponen mucho. Ya os lo he contado. Aquí vuelven a ser lo único que lleva el muy cabrito.

Me fascina lo claro que tiene marcados los pectorales y la barriga. Se pueden dibujar con círculos. ¿Será por el pelo?n No sé. Pero de hecho no puedo dejar de mirar la línea de vello que le separa la barriga en dos. Y el ombligo.

El hombro y el bíceps del brazo derecho no son normales.

Y menos mal que las barbas tan pobladas me gustaban poco.

Conclusión:

Quiero que me azote con esas manazas. Y cuando tenga el culo en carne viva, que me lo refriegue con esa barbota al comerme el culo. Algo innecesario, porque ahora mismo estoy tan dilatado que me podria meter la gorra entera sin tocar los bordes. ¡Uf!