El bigote está de capa caída. Ni siquiera la vorágine recicladora de elementos estéticos de los 80 ha logrado ponerlo de nuevo en la calle (y a donde le dé a cada uno más gustito, claro). Será porque si sienta mal sienta muy mal o porque no te salva de tenerte que afeitar cada día igualmente, el caso es que el bigote está reservado a nuestras ensoñaciones porno más vintage...
...o a las especializaciones sexuales más conmaduras.
Precisamente por la extrañeza que supone dejarse bigote y (sólo bigote) en el siglo XXI, lo de Movember me parece una iniciativa tan estupenda.
- Manolo, qué raro estás con bigote. ¿Por qué te lo has dejado?
- Pues mira, ya que lo mencionas, ¿sabías que cada HORA Y MEDIA muere un hombre en ESPAÑA por cáncer de próstata?
- ¡¡!!
- Exacto. Pues estoy colaborando recaudando fondos para la investigación de la enfermedad y, ya de paso, ayudando a concienciar a la gente de que la prevención y el diagnóstico precoz son muy importantes.
Me ha quedado algo muy de telepromoción de serie nacional, pero confío en la candorosa honestidad del género para hacerme entender.
La idea es que a partir del día 1 de noviembre moviembre lampiños varones de todo el mundo empiecen a cultivar sus mostachos y que hagan partícipes del proceso a sus familiares, amigos y conocidos del Internet. Que se busquen patrocinadores, vaya.
Por desgracia soy de un imberbe que da penita, así que lo máximo que puedo hacer por la causa, además de donar a favor del bigotón más sexy que encuentre, es difundir el mensaje entre los lectores que me queden. Así que si os interesa:
Movember Spain (y de ahí no os costará nada saltar a vuestro país de orígen, chicos listos)
Y ahora, bigotes.
