Movember

El bigote está de capa caída. Ni siquiera la vorágine recicladora de elementos estéticos de los 80 ha logrado ponerlo de nuevo en la calle (y a donde le dé a cada uno más gustito, claro). Será porque si sienta mal sienta muy mal o porque no te salva de tenerte que afeitar cada día igualmente, el caso es que el bigote está reservado a nuestras ensoñaciones porno más vintage...

 ...o a las especializaciones sexuales más conmaduras.

Precisamente por la extrañeza que supone dejarse bigote y (sólo bigote) en el siglo XXI, lo de Movember me parece una iniciativa tan estupenda. 

- Manolo, qué raro estás con bigote. ¿Por qué te lo has dejado?

- Pues mira, ya que lo mencionas, ¿sabías que cada HORA Y MEDIA muere un hombre en ESPAÑA por cáncer de próstata?

- ¡¡!!

- Exacto. Pues estoy colaborando recaudando fondos para la investigación de la enfermedad y, ya de paso, ayudando a concienciar a la gente de que la prevención y el diagnóstico precoz son muy importantes.

Me ha quedado algo muy de telepromoción de serie nacional, pero confío en la candorosa honestidad del género para hacerme entender.

La idea es que a partir del día 1 de noviembre moviembre lampiños varones de todo el mundo empiecen a cultivar sus mostachos y que hagan partícipes del proceso a sus familiares, amigos y conocidos del Internet. Que se busquen patrocinadores, vaya.

Por desgracia soy de un imberbe que da penita, así que lo máximo que puedo hacer por la causa, además de donar a favor del bigotón más sexy que encuentre, es difundir el mensaje entre los lectores que me queden. Así que si os interesa:

Movember Spain (y de ahí no os costará nada saltar a vuestro país de orígen, chicos listos)

Y ahora, bigotes.

Viejos conocidos

Italocerdo
Aparición estelar: Italocerdo

Porque, en el último mes, 26 veces han llegado a este perfil buscando en Google "italocerdo". Vivir para ver.

El profe
Aparición estelar: Fetichismos: traje y corbata (+profesores)

Homenaje a los viejos tiempos del blog.

 Marco
Aparición estelar: Marco de Brute

Esta vez, sin pezones. Y comiéndose una polla "uncut" que da gloria verla.

Will
Aparición estelar: Mitos de adolescencia: Will Clark

Otro superventas del blog, que se mantiene en la lista de entradas más leídas. Es que es tan guapo...

Este hombre fue mi novio

Impresionante, ¿eh?

Pues este señor fue mi novio durante un tiempo. Era inglés (de Londres, no vayamos a ser rebuscados) y nos conocimos un verano. Le resulté tan irresistible que se mudó aquí por mi culo bonito.

De hecho, este hombre fue mi Amo. Y como la puta era suya y se lo follaba cuando quería, me iba ofreciendo a otros hombres en sus ratos libres.

Lo malo es que yo de todo esto me iba enterando por terceros. Abría mi perfil de bearwww y veía, todo contento, que tenía como 12 mensajes nuevos. Pero la inmensa mayoría no tenían sentido alguno. Muchos eran de cabreo absoluto por lo poco serio que era mi novio y que, cuando se queda, se queda. Que qué cabrones somos por dejar a la gente tirada. Me temo que mi total desconcierto sólo hacía que caldear los ánimos ya que la gente se pensaba que, encima, me hacía el tonto con ellos.

Nunca he averiguado quién fue el que se creó un perfil falso tan descarado usando el maromo de la foto (por otro lado, uno de los recurrentes de Internet). Lo que es seguro es que me conocía muy bien, porque a las víctimas les daba detalles de mi vida bastante específicos y precisos. Dentro de la locura de perfiles falsos de la red, éste estaba pensado para hacerme daño a mí.

Y vaya si lo hizo, porque lo que empezó como algo anecdótico fue creciendo de un modo surrealista. Al cabo de un tiempo apareció mi propio perfil de novio/esclavo del osazo este. Por supuesto, había fotos. Pero no mías, que por aquel entonces yo era muy recatado con mis fotos en la red. Lo escalofriante era que las fotos de culos abiertos y sumisos arrastrados daban perfectamente el pego como mías. Y ahí ya las cosas se complicaron: perdí amigos, generé odios y no gané absolutamente nada. Disgustos, en todo caso.

Me entristece el tiempo que puede llegar a dedicar la gente a hacer daño gratuitamente. Lo cual sería un detalle por mi parte si no fuera porque, por otro lado, es indignante la querencia de ser manipulados que tienen algunos. Es directamente proporcional a su facilidad de generar odio y de acumular rencor.

Recuerdo esto por que hoy he oído ecos de esta broma pesada. Me he reencontrado con una de las víctimas del engaño. Un tío que me encantaba, con el que tuve además un polvo fantástico, y que me mandó a la mierda después de un encontronazo con mi novio. O con mi otro yo. No sé. Precisamente lo que me faltan son explicaciones. El caso es que hoy he intentado retomar ese contacto y ver si el tiempo ha dejado las cosas en una anécdota. Qué va. Me ha bloqueado con esa facilidad insensible que dan los perfiles de internet. Sin siquiera una respuesta. Verbal, por lo menos. Bloquear a alguien sin mediar palabra, si lo piensas, es una respuesta mucho más contundente y cruel que cualquier frase, por gruesa que sea.

Al final resulta más doloroso que las víctimas se conviertan en los peores verdugos. 

No creo que me acostumbre nunca. Tampoco creo que deje de pasarme nunca, porque veo que es recurrente. Algo similar me pasó con este blog a la mínima que me abrí un poco a los demás. Por eso cerró durante una temporada larga y por eso ha vuelto con cicatrices y complejos. Pero sigue aquí en días tristes como hoy.

Chorreos

En esto de los blogs subidos de tono hay una tendencia a exaltarse y dejar caer lo primero que uno (no) piensa. Cuántas veces no habremos visto en los comentarios expresiones de "Quiero que este hombre blablabla" o "Yo a este tío le haría blablabla". 

Siempre me han hecho gracia porque suelen condensar de un modo muy transparente y honesto lo que yo intento adornar con palabrería superflua. Así que he decidido dar rienda suelta a mis bajos instintos de vez en cuando y dejarme de redacciones. Soltarlo a chorro. 

Cuando me topo con uno de mis fetiches en grado superlativo es imposible desligarlo de la práctica concreta a la que van directamente conectados. Lo contrario sería raro. Como decir que te encantan las pollas largas y gordas pero luego correrte sin bajarle los pantalones.

Por eso, además, esto sirve de juego con mis sufridos lectores. A ver si con el chorreo que suelto sobre el maromo en cuestión llegáis a ver de dónde viene mi exaltación. Cuál es el elemento que desencadena mis deseos más puros.

"¡Pégame! ¡Zúrrame!  ¡Castígame! Sacude mi cuerpo hasta las entrañas. Destroza mi esfínter con tus manazas. Dame la vuelta como un calcetín. Prométeme que cuando me hayas dejado exhausto y acabado me dejarás sollozar contra tu pecho."

"Cómeme el culo como un animal. Espero que no te asusten mis gemidos. Sé que no son muy masculinos, pero no me imagino cómo puedo aguantar el tipo con un huracán de pelo duro arrasando entre mis nalgas. Ya verás que es una zona sensible. Pero cuando veas que se pone roja de un modo alarmante... aprieta más fuerte".

"Voy a tragarme tu polla hasta los cojones, No digas nada. En ningún momento".

Viejos conocidos

Saturno, dale que te pego
Aparición estelar: Saturno devorado por sus hijos
y también en: Saturno dándole su merecido a sus hijos

A lo mejor me hago pesado y no tiene sentido celebrar cada hallazgo que hago de lo que, de hecho, es una sesión de fotos de las que debe haber docenas. Pero al morbo intrínseco de estas fotos se le suma el valor sentimental que da la morriña de tiempos pasados en este blog.

Y que esa polla a punto de enfilar el recto del colega es de un morbo brutal. A pesar de que a Jake se le caiga el culo. Qué cojones.

Bearcelona 2012

Hoy empieza la edición de este año de Bearcelona.

 Este año me pilla en un rollo muy zen. No criticaré ni el cartel, ni la fiesta, ni la fiesta en la piscina, ni nada. Tampoco volveré con el rollete de que los osos antes eran una cosa y ahora son esto:

Por supuesto, no iré a ningún evento del festival. Pero si algo he aprendido en este año en el que he estado escondido es a no abundar en el mal karma, que ya hay suficiente podedumbre por ahí.

Así que os dejo este hermoso video que, para mí, contiene todo lo bueno del mundo osuno. Menos los pezones.
 

F*** Me I'm Famous

El omnipresente David Guetta monta una fiesta en el Pachá de Ibiza cuyo nombre siempre me ha hecho mucha gracia: fóllame, que soy famoso.

Yo no soy guapo ni tengo un cuerpazo, por lo que dificilmente podré tirarme nunca a un famoso de los de verdad. Ni siquiera podré tener nunca contacto visual con sus intimidades. Según el caso, ni siquiera de algo tan poco íntimo hoy en día como un pezón. Lo asumo. y me conformo. Además, veo que no estoy solo porque los quioscos se inflaman cada vez que pillan a un famoso en la playa. 

Pero siempre me quedará la imaginación...

...y pensar que cierto expresidente de club deportivo se parece cada vez más a cualquier cerdazo que campa por las playas españolas aunque no tenga yate...

 ...que cierto duque consorte recién llegado saciará sus reprimidos instintos sexuales conmigo (porque no me jodas, hombre, no me jodas)...
 

 ...que cierto actor limitado y, por tanto encasillado, de registro único y condenado a hacer papeles secundarios de bruto ignorante decidirá hacerme sesiones privadas de su animalidad e instinto natural...

Algún día haré mis sueños realidad, aunque sea con uno de estos dobles anónimos. Aunque espero que otros loquitos como yo no me copien la estrategia... Sólo faltaría que el sosías se haga famoso a su vez, que ya sabemos lo que pasa...

Mitos de adolescencia: Will Clark

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Vacaciones en la era global

Vacaciones nudistas. Ese gran momento de absoluta libertad que quieres compartir con tus amigos en formato digital.

"¡Mirad, tíos! En pelota picada... ¡y en un pedazo de yate!"

Una vez has subido tus fotos al reino del internet, pierdes completamente tu control sobre ellas. Lo mismo que Lucía Etxebarría sobre sus preciadas novelas. Y tus estampas de machorrez sobrada acaban ilustrando diferentes blogs de tipos salidos que se relamen con masculinidades como la tuya.

Hasta que uno de ellos, un chavalín que se pirra por los maduros calvos y peludos, y acaba dándose cuenta de que se ha pajeado varias veces frente al mismo tipo "no profesional". La misma perfección en la forma del cráneo, el mismo cuerpo modelado en el gimnasio pero sin obsesionarse, las deliciosas canas en el pecho y, por si queda alguna duda en las fotos pilladas más de lejos, el mismo tatuaje de marinero borracho y las mismas gafasde folclórica en la estación del AVE.

Buscando en su carpeta de porno robado, el chaval en cuestión te acaba reconociendo no sólo ya por el contexto vacacional. Aunque parezcas otro, mayor y con otras gafas, al final te delata el divino escoramiento de tu "treasure trail" justo debajo del pecho.

 

Así que aquí estás. En el blog de este chico salidorro, reunido y condensado para mayor difusión de tu leyenda.
 

El precio de la fama

Hace un rato estaba yo haciéndome mi pajote dominical ante el blog de un japonés de gustos afines cuando, de repente, surgió ante mi una foto de un oso español. Pero no uno de estos modelos conocidos y adorados por todos, sino un simple caballero que tuvo a bien de abrirse un perfil en la red para, digamos, ampliar su círculo de amistades.

Mira que llevo años en la red y nunca me dejarán de sorprender estas cosas. Yo mismo tengo un blog que propaga sin consentimiento instantáneas íntimas. A veces incluso he hecho entradas con fotografías que los lectores me han autorizado a publicar. (una oda sobre los cojones y a un señor de más de 70 años que me pone muy cerdo). Y en la conversación mantenida para llegar a este acuerdo, por supuesto, la base ha sido que el interpelado me fascinaba de un modo malsano.

Hoy se me ha quedado la paja a medias. Polla en mano se me ha despertado la empatía y me ha dado por pensar qué es lo que deben pensar aquellos a los que he abordado para pedirles fotos y componer relatos eróticos en su honor. Qué es lo que pensaría el osazo de arriba si, navegando por la red, viera su foto colocada entre mayúsculas imágenes de erotismo bear.

He recordado mi experiencia con este en concreto. Muy educado y paciente, respondió mis mensajes de exaltación patética en una web de contactos aun sin ser yo su tipo. Todo un detalle que ni yo mismo tengo en cuenta siempre. Pero se notaba que estaba distante, mecánico, repitiendo una conversación mil veces mantenida. Porque en casos como el suyo SABES que lo tienen que estar inundando a mensajes. Apuntarte en una página de contactos de osos y no gustarte este hombre es bastante improbable.

¿Cómo te debe acabar cambiando eso? Una cosa es ser un hombre atractivo para cierto sector de población. Pero, con Internet, la pura estadística hace que ese sector sea suficiente como tenerte ocupado todo el día. Es como meterte en un Operación Triunfo del sexo. Pero un OT de los primeros, claro. Como dirían en estos casos: "hay que tener los pies en el suelo para que no se te suba a la cabeza".

Sin ir más lejos,es decir, en este mismo blog del japonés que digo, hay tipos con los que he intercambiado mensajes en diferentes ocasiones y han acabado pidiéndome dinero. No sé si fue antes el éxito o el chaperismo. Pero ahí está. 

Claro que, en estos casos, uno siempre tiene la duda de hasta qué punto uno estará hablando con un Bear Malkovich...

De todos modos, me pregunto si al final no será mejor eso que dicen de que "la suerte de la fea, la guapa la desea". Estar tan tremendo en el mundo machogay es el equivalente a ser una rubia exuberante de tetas generosas y caderas de vértigo. De esas que al final se lamentan porque nadie las valora por su interior. Claro que, siguiendo esa misma suerte, por cada 200 moscardones que te acosen puedes encontrar 5 tíos fantásticos.Y ricos.

En fin, el día que vea fotos mías en un blog coreano y me haya beneficiado a la mitad del bearwww, ya os diré lo que se siente. Por el momento, ni una triste orgía a la salud de este blog... ¡Mecachis!

Lady Gaga, siempre una inspiración

Y es que la cantante de 25 años le dió su beso de año nuevo a un señor de 69 años. Que, para más morbo, tiene novia formal. 

Nosotros no tendremos la suerte de que nos toque besar al alcalde de una metrópolis y/o el poseedor de una fortuna totalmente obscena. Pero ojalá todos podamos repartir nuestros besos a aquellos caballeros que los necesiten.

Que esta imagen sea mi declaración de intenciones para este 2012.