Chorreos

En esto de los blogs subidos de tono hay una tendencia a exaltarse y dejar caer lo primero que uno (no) piensa. Cuántas veces no habremos visto en los comentarios expresiones de "Quiero que este hombre blablabla" o "Yo a este tío le haría blablabla". 

Siempre me han hecho gracia porque suelen condensar de un modo muy transparente y honesto lo que yo intento adornar con palabrería superflua. Así que he decidido dar rienda suelta a mis bajos instintos de vez en cuando y dejarme de redacciones. Soltarlo a chorro. 

Cuando me topo con uno de mis fetiches en grado superlativo es imposible desligarlo de la práctica concreta a la que van directamente conectados. Lo contrario sería raro. Como decir que te encantan las pollas largas y gordas pero luego correrte sin bajarle los pantalones.

Por eso, además, esto sirve de juego con mis sufridos lectores. A ver si con el chorreo que suelto sobre el maromo en cuestión llegáis a ver de dónde viene mi exaltación. Cuál es el elemento que desencadena mis deseos más puros.

"¡Pégame! ¡Zúrrame!  ¡Castígame! Sacude mi cuerpo hasta las entrañas. Destroza mi esfínter con tus manazas. Dame la vuelta como un calcetín. Prométeme que cuando me hayas dejado exhausto y acabado me dejarás sollozar contra tu pecho."

"Cómeme el culo como un animal. Espero que no te asusten mis gemidos. Sé que no son muy masculinos, pero no me imagino cómo puedo aguantar el tipo con un huracán de pelo duro arrasando entre mis nalgas. Ya verás que es una zona sensible. Pero cuando veas que se pone roja de un modo alarmante... aprieta más fuerte".

"Voy a tragarme tu polla hasta los cojones, No digas nada. En ningún momento".

Viejos conocidos

Saturno, dale que te pego
Aparición estelar: Saturno devorado por sus hijos
y también en: Saturno dándole su merecido a sus hijos

A lo mejor me hago pesado y no tiene sentido celebrar cada hallazgo que hago de lo que, de hecho, es una sesión de fotos de las que debe haber docenas. Pero al morbo intrínseco de estas fotos se le suma el valor sentimental que da la morriña de tiempos pasados en este blog.

Y que esa polla a punto de enfilar el recto del colega es de un morbo brutal. A pesar de que a Jake se le caiga el culo. Qué cojones.

Vacaciones en la era global

Vacaciones nudistas. Ese gran momento de absoluta libertad que quieres compartir con tus amigos en formato digital.

"¡Mirad, tíos! En pelota picada... ¡y en un pedazo de yate!"

Una vez has subido tus fotos al reino del internet, pierdes completamente tu control sobre ellas. Lo mismo que Lucía Etxebarría sobre sus preciadas novelas. Y tus estampas de machorrez sobrada acaban ilustrando diferentes blogs de tipos salidos que se relamen con masculinidades como la tuya.

Hasta que uno de ellos, un chavalín que se pirra por los maduros calvos y peludos, y acaba dándose cuenta de que se ha pajeado varias veces frente al mismo tipo "no profesional". La misma perfección en la forma del cráneo, el mismo cuerpo modelado en el gimnasio pero sin obsesionarse, las deliciosas canas en el pecho y, por si queda alguna duda en las fotos pilladas más de lejos, el mismo tatuaje de marinero borracho y las mismas gafasde folclórica en la estación del AVE.

Buscando en su carpeta de porno robado, el chaval en cuestión te acaba reconociendo no sólo ya por el contexto vacacional. Aunque parezcas otro, mayor y con otras gafas, al final te delata el divino escoramiento de tu "treasure trail" justo debajo del pecho.

 

Así que aquí estás. En el blog de este chico salidorro, reunido y condensado para mayor difusión de tu leyenda.
 

Dos de seis

El rugby es, posiblemente, el deporte con el que más se estimulan los amantes de los tíos recios. Bueno, con el permiso de la lucha en aceite, que el Kirkpinar turco ha dado materia para muchos pajotes.

A mí jamás se me había pasado por la cabeza documentarme sobre rugby. Hoy en día hay toneladas de carne disponible sin necesidad de hacer investigaciones. Pero claro, de repente, en un blog vecino, te encuentras con este pedazo de tiparraco:

John Hayes, rugby player

La verdad es que a lo que se dedique semejante morlaco es irrelevante. Yo sólo quiero derrarmar todos mis fluidos sobre ese cráneo brillante. Colocar mis pies en esos increíbles hombros para afianzarme durante sus embestidas. Claro que ahora caigo, joder. Precisamente el cuerpo de este bruto se ha construido para ser un ariete. ¡Ahora entiendo qué le ven al rugby!

Irremediablemente indago sobre este nuevo motivo de desvelo. Es curioso que no sepa el nombre de un porcentaje elevado de tíos que me han follado, pero en cambio me interese por los detalles de pajeos cibernéticos. El caso es John es irlandés, con lo que el factor guiri añade carga erótica al asunto. Pero además parece tener sangre de orco de Moria:

Todo me lleva al tío Hairy. La primera foto, con ese WET descomunal que seguro que le provocado un trallazo súbito. Las orejas "desabrochadas", de las cuales una se ha llevado un buen muerdo en la segunda foto. ¿Habrá sido el tito H. el causante de esa lesión?

De todos los viciosos que conozco por aquí, él es el que más puesto esté en esto de correr con un melón agarrado. Ahora no recuerdo de cuál de las seis naciones es, pero de por ahí era. Seguro que, si se lo pido, me invita a ver un partido juntos. Como es tan amable, querrá explicarme las reglas. Aunque si hay Guinness de por medio y johnhayeses por todos lados no creo que escuche demasiado. Probablemente salga más a cuenta ponernos en plan ese plan "me gusta el futbol" que tanto morbo me da con los papis castizos: comerles la polla durante 90 minutos, desnudito desde el suelo. En ese caso, nota mental, no deberé beber demasiado, porque a lo que yo me meta en el estómago deberemos sumar las pintas que suelte el tito por su rabo. Y si su equipo preferido pierde, mejor: le diré que descargue su rabia azotando mis nalgazas peludas.

¿Veis como el rugby me hace desvariar?

Pero no soy el único. Lo siguiente es una búsqueda genuina y sin retocar sobre otro jugador de tan entretenido deporte, Ben Cohen:

Creo que no necesito explicar por qué sólo dos de entre todas las imágenes que aparecen como destacadas están vinculadas con lo estrictamente deportivo. Os pondré una en grande porque a estas alturas tendréis la mano del ratón ocupada y hacer click en la foto de arriba es un esfuerzo:

Así que tenemos a un irlandés y un inglés. Escalofríos me da pensar lo que me deparan las cuatro naciones restantes. ¡Y vértigo es lo que siento cuando me anime a cruzar hasta Oceanía!

¿Lo de "kiwis" es por sus cojones?

Combo marzo

Para culminar este mes de mamadas y pezones...

Disfrutables a cualquier edad

Pues sí. En conclusión:

El yogurcito prieto de hoy

es el madurazo compacto de mañana

¡Habrá que mimar a los jóvenes, digo yo!

Viejos conocidos

Dios
Aparición estelar: Japoneses, ¿realidad o ficción?

Ya ni siquiera sé si es japonés, colombiano o de otro mundo. Sólo sé que soy todo suyo.

Premio de consolación
Aparición estelar: Premio de consolación
Ahora alguien tiene que consolarme a mí por haberle hecho un feo a semejante pedazo de macho.

 

Hijos de Albión

Me ponen los hijos de la Gran Bretaña. Todos en general, pero hay cierto fenotipo que me vuelve loco:

Como tengo poco trato con este tipo de personajes importados del norte, nunca he tenido ocasión de comprobar si estos rasgos característicos y esta tez rosada son propios de cierta raza en concreto. Es como cuando digo que me ponen los japoneses y, en mi ignorancia, acabo masturbándome con fotos de chinos, filipinos o incluso latinos.

Esto es como todo: al final puede más la fantasía. Y los ingleses (por abreviar, no se me ofendan galeses, escoceses, irlandeses y demás) dan mucho juego.

Sir Daddy

Tenemos al británico afable y refinado. El gentleman. El mentor. Impecable en sus modales y en su vestir. Traje. Corbata. Zapatos relucientes. Culto y conversador.

Pero yo soy de los que piensa que Higgins se le acabó metiendo a la Doolittle, deliciously low y horribly dirty como era la muy zorraca. No en vano, el término "disciplina inglesa" evoca profesores viciosos y con una vena sádica importante.

Pig Daddy

En el lado blue collar tenemos al cerdo de zona industrial. La tez rosada de este se debe más probablemente a su alcoholismo socializado. Saldrá del pub a gatas, pero no descansará hasta ponerte a ti de cuatro patas para petarte bien el culo. Su concepto de disciplina inglesa es menos refinado: directamente te muele a palos en cualquier momento de fervor etílico. Cabe decir que seguramente le recuerdes a su esposa. Tanto como cuando se corra en tu recto como cuando te hostie.

Por supuesto, cualquier punto medio del espectro es posible. De hecho, con un británico nunca puedes estar seguro de nada. Me excitan las contradicciones y las paradojas. Y una sociedad como la británica está llena de ellas. Como la japonesa: tanta formalidad aparente esconde algo muy sucio y húmedo. Me encanta.

Ahora caigo, de hecho, que mi querencia por los pelirrojos puede ser una parafilia derivada de ésta. No sé. Casi estoy llevando mi autoanalísis muy lejos.

Lo que sí es cierto es mi fetichismo hacia este tipo de rasgos. Sólo así se explica que me inflamen por igual hombres entrados en años y yogurines.

25 años y ni un pelo en el cuerpo. Pero ojalá lo pillara saliendo del pub.

God Save the Queen

Viejos conocidos

El biberón que fascinó a Albert 
Aparición estelar: Motivo #163 por el que me vuelven loco los calvos

De hecho a quien usé para ilustrar mi post fue al calvo que se pone las botas con el semen del otro. Pero un amable lector y comentarista, Albert, me hizo ver que el eyaculador no era moco de pavo. Y esta foto lo demuestra sobradamente.

Desde cualquier ángulo
Aparición estelar: Contrapicado

De frente me provoca las mismas sensaciones.

"El tetas"
Aparición estelar: Los machos son calvos

Se parezca o no al seleccionador nacional, lo cierto es que me lo follaba durante 90 minutos más prórrogas y penalties.

Johnny Gunn: cuando es malo, es peor

Los problemas con Johnny llegan cuando le hacen ser malote. Pero no tengo problemas con él, sino con el género donde se mete. Yo soy directo y claro. Si el tema es romántico, me encanta el pasteleo y me derrito con los cariñitos. Pero si el rollo es SM, lo quiero bruto y descarnado. 

Hot House mezcla conceptos. Y eso sólo es bueno como incitador al morbo. No en vano llevo tres entradas relamiéndome con uno de sus modelos. Pero todas estas escenas se quedan en una plástica de plástico que pueden llamar mi atención y encenderme. Luego toca mantener la llama. 

Sanctuary II es una peli de muñequitos leatherones sin interés, bendecidos por la presencia de Johnny Gunn. Para que os hagáis una idea del nivel, le ponen un arnés de cuero al chico y hacen que se folle a un pavo con estrellitas tatuadas por todo el brazo. Un motivo extremadamente salvaje y de un rollo masoca al límite.

De todos modos, debo decir que el arnés no le siente mal a nuestro Johnny. Tampoco la barba y el pendiente negro, que recuerda a los dilatadores que sí llevan los cerdacos de verdad. Realmente, es el que queda más propio en toda esta pantomima.

Lo de hacerle mamar polla al perro desde dentro de la jaula es un truco de efectismo manido. Pero ahí está. Quizá en otro contexto lo hubiera gozado más.

Menos mal que hay detalles de genio de los que estremecen. En un sólo gesto este tipo es capaz de contrarrestar la ridícula constelación de su partenaire y calentarme como un sol implacable:

Para los vagos del click:

¡Oh, Dios, esa mano! ¿De dónde viene esa mano? ¿Dónde irá justo después? 

Supongo que aún estará disponible la galería entera aquí.

Johnny también ha tenido un escarceo SM light con Mustang, la productora filial de Falcon especializada en hombres curtidos. De nuevo, se trata de una película porno más cerca de un videoclip de Madonna que del sadomaso.

Decorado deshonroso y sumisos de puro adorno.
Irónicamente, la película se llama "Darkroom"

Torso aceitado y lampiño. ¡Esto no es "Quo Vadis"!

Sospecho que Falcon fichó a Johnny para protagonizar una escena concreta. Una escena que preside mis noches de insomnio y me presupuesto de kleenex del mes. Una escena que, tramposamente, encabeza el video del trailer de la peli, que puedes ver aquí. 

Una escena donde Johnny se calza dos pollas. Culminación de la voracidad de este magnífico ejemplar de guarro.

 

Otro gran detalle: tiene un perfil perfecto.

Termino este repaso por escenas que no me gustan, pero que reproduzco a alta resolución, con "Skuff 4". Esto es lo más cerca que ha estado Johnny del SM de verdad. Para no restarle potencia a la idea, colgaré una sola foto. Ya sabéis que, con suerte, el enlace a la galería completa seguirá funcionando.

No me extraña que saque su cara de mamón en todo su esplendor. Después de una buena azotaina, rematada con un plug clavado bien hondo, te quedan claras dos cosas: 1) que quien manda es el otro y 2) que necesitas polla con desesperación.

Johnny Gunn: un buen chico guarro

Desde el primer momento ya destaqué de Johnny dos cosas:

1) Su innata cualidad de super cerdo, a pesar de que en las fotos aparece edulcorado por las imposiciones del porno más comercial.

2) Lo bien que parece que se lo pasa en las pelis.

Ambas cualidades, unidas, hacen que me fascine especialmente. En una escena donde todo es el tipo de plástico y cartón piedra que tan poco me excita, Johnny sabe captar mi atención. Obviamente me gusta sobre todo cuando no le hacen ir de nada. Sólo de tipo con ganas de marcha.

Como en Movers N Shakers, de la cual podéis ver una galería de fotos aquí. La cosa va de mudanzas entre colegas rudos y masculinos. Nuestro Johnny es un tío fuertote y normalito. Con su polito de rayas normalito. Y una calvita en la punta de la cabeza... realmente extraordinaria y super morbosa. Qué coño.

Tanto es así, que el debilucho del grupo, un tío con pinta de beef cake algo pardillo, no puede evitar ponerle el culo.

Y, claro...

 

No sé muy bien quién ha caído de cuatro patas en esta ocasión. Pero os podéis imaginar cómo acaba la cosa...

 

Pero quien se piense que Johnny es un activo sin contemplaciones se equivoca. En la siguiente escena, Johnny es sodomizado por un cuasi pelirrojo de herramienta poderosa. Sin aspavientos. El típico rollo de "follamos en el gym".

Me vuelve loco no sólo la capacidad de Johnny de aguantar la erección mientras se lo follan (eso es de cerdaco total) sino también el pie recostado sobre el banco.

Mamada marca de la casa. Lo del grano en la sien es adorable. ¡Ay, las hormonas!

Fascinante cómo un machazo con pinta de cabrón de repente tiene un enorme túnel tragón

Con un poco de suerte, puedes ver y descargar el vídeo (gratis) aquí.
 

Jugando con la machorrez del personaje nos lo encontramos también metido dentro de una chupa de cuero de macarra. Con ojeras. El gesto absurdo de la foto es porque se supone que está espiando de lejos el que será su presa de la tarde:

Pero, de nuevo, Johnny no se límita a comer polla como un cerdazo mamón que dilata las aletas de la nariz de un modo muy sexy cuando se lo follan por la boca. Después de gozar como un puerco, pasa a la acción y termina rematando él la faena en una cama con demasiado hombre depilado para tanta chupa de cuero:

La galería completa de esta escena: aquí.

Éste es nuestro Johnny. Impredecible. Contradictorio. Siempre excitante.

Combo feet

Ahora que ya he introducido lo sugerente de un pie desnudo en mi mente enferma es momento de que entenendáis la potencia de estas imágenes:

HIJO DE LA GRAN PUTA PERFECTO DE LA CABEZA A LOS PIES
+ cadenita al cuello + eso que hace con el pulgar del pie derecho

PATAS ARRIBA + rimming

PIES + semen
¡Éstos SÍ que los lamería a gusto!

¡Misterio resuelto!

Con todos ustedes...

 

JOHNNY GUNN

Este guarraco maravilloso tiene nombre y apellidos. Por lo menos artísticos. El chico ha trabajado sobre todo para Hot House. Representa el lado más cerdaco y sucio de esta productora caracterizada por la pulcritud de sus modelos y escenas. Y es que con esa cara no se puede ir de otra cosa que no sea un marrano integral.

Localicé a Johnny gracias a Bear Na Web.

Cierta orejilla y nariz me llamó la atención, pero no acababa de creerme que fuera él. El cantoso tatuaje no ofrecía lugar para más dudas. Pero, o mucho ha cambiado mi Johnny entre las fotos que me cautivaron y esta sesión, o me lo han cambiado:

Antes... ¡Ay, antes!

¿Ahora?

Pero la abrumadora mayoría de fotografías de la sesión indicaba que, efectivamente, había dado con mi objeto de deseo. Algo cambiado. Pero era él.

Realicemos uno de mis célebres zooms:

ENCONTRADO
De activo y de pasivo

Durante los siguientes días pondré enlaces a galerías y videos que los chicos de Hot House tienen a bien de ofrecer a nuestros ojos. Hoy no quiero apabullar. Sólo deciros que el chico está sano y bien. Y en casa.