Mitos de adolescencia: Will Clark

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Dos de seis

El rugby es, posiblemente, el deporte con el que más se estimulan los amantes de los tíos recios. Bueno, con el permiso de la lucha en aceite, que el Kirkpinar turco ha dado materia para muchos pajotes.

A mí jamás se me había pasado por la cabeza documentarme sobre rugby. Hoy en día hay toneladas de carne disponible sin necesidad de hacer investigaciones. Pero claro, de repente, en un blog vecino, te encuentras con este pedazo de tiparraco:

John Hayes, rugby player

La verdad es que a lo que se dedique semejante morlaco es irrelevante. Yo sólo quiero derrarmar todos mis fluidos sobre ese cráneo brillante. Colocar mis pies en esos increíbles hombros para afianzarme durante sus embestidas. Claro que ahora caigo, joder. Precisamente el cuerpo de este bruto se ha construido para ser un ariete. ¡Ahora entiendo qué le ven al rugby!

Irremediablemente indago sobre este nuevo motivo de desvelo. Es curioso que no sepa el nombre de un porcentaje elevado de tíos que me han follado, pero en cambio me interese por los detalles de pajeos cibernéticos. El caso es John es irlandés, con lo que el factor guiri añade carga erótica al asunto. Pero además parece tener sangre de orco de Moria:

Todo me lleva al tío Hairy. La primera foto, con ese WET descomunal que seguro que le provocado un trallazo súbito. Las orejas "desabrochadas", de las cuales una se ha llevado un buen muerdo en la segunda foto. ¿Habrá sido el tito H. el causante de esa lesión?

De todos los viciosos que conozco por aquí, él es el que más puesto esté en esto de correr con un melón agarrado. Ahora no recuerdo de cuál de las seis naciones es, pero de por ahí era. Seguro que, si se lo pido, me invita a ver un partido juntos. Como es tan amable, querrá explicarme las reglas. Aunque si hay Guinness de por medio y johnhayeses por todos lados no creo que escuche demasiado. Probablemente salga más a cuenta ponernos en plan ese plan "me gusta el futbol" que tanto morbo me da con los papis castizos: comerles la polla durante 90 minutos, desnudito desde el suelo. En ese caso, nota mental, no deberé beber demasiado, porque a lo que yo me meta en el estómago deberemos sumar las pintas que suelte el tito por su rabo. Y si su equipo preferido pierde, mejor: le diré que descargue su rabia azotando mis nalgazas peludas.

¿Veis como el rugby me hace desvariar?

Pero no soy el único. Lo siguiente es una búsqueda genuina y sin retocar sobre otro jugador de tan entretenido deporte, Ben Cohen:

Creo que no necesito explicar por qué sólo dos de entre todas las imágenes que aparecen como destacadas están vinculadas con lo estrictamente deportivo. Os pondré una en grande porque a estas alturas tendréis la mano del ratón ocupada y hacer click en la foto de arriba es un esfuerzo:

Así que tenemos a un irlandés y un inglés. Escalofríos me da pensar lo que me deparan las cuatro naciones restantes. ¡Y vértigo es lo que siento cuando me anime a cruzar hasta Oceanía!

¿Lo de "kiwis" es por sus cojones?

O no... Espera... ¿no me gustan los jóvenes?

Porque si no me gustan... ¿por qué tengo unas ganas irrefrenables de sentarme encima de este chaval y, deslizando su polla dentro de mi culo, cabalgarlo frenéticamente mientras lanzo alaridos inconexos?

Decididamente, el vello. Hairy4ever. Es maravilloso cómo el vello le genera patrones de absoluta lujuria en vientre, pecho y axilas. Nunca subestimes el poder de un sobaco.

Aun así... esa cara y esa sonrisa de beef cake americano... ¿no deberían echarme de espaldas? Pues sí, aunque al mismo tiempo ese peinado de rizos antiguos, rematado en un caracolillo, me parece de un trasnochado muy sexy.

Y no me quiero olvidar de ese MUSLAZO. Y los bíceps.

Pero claro, los músculos no lo son todo. A mi, de hecho, me han gustado siempre osos. Osazos. Pero entonces... ¿por qué esta necesidad apremiante de quedarme totalmente seco con este chico? De desgastar mi lengua contra su cuerpo y en reducir mi próstata a una chufa después de incontables descargas...

Podría tener mi edad, creo. Seguro que el vello influye, porque además la barba siempre hace un poco mayor a la gente. Pero asi viendo la foto llego a la conclusión que un pie ofrecido de modo tan indolente es una puta trampa mortal.

Lo jodido es que también me he hecho varias pajas con este tío:

Visto por la calle no le haría ni caso. En cualquier blog no detendría la rueda de mi ratón para mirarlo dos veces. Diré más: lo que frenó el scroll fue el horrible sofá. Pero por eso mismo me atrapó una pierna rosada, de pelusa pelirroja. Oh, cielos. También un pie, que queda en una posición extremedamente atractiva ante mis ojos.

De ahí pasas a admirar una composición barroca llena de diagonales, en las que el cuerpo del mozo se muestra como algo compacto de los hombros a la rodilla pero, al mismo tiempo, lleno de fuerza. Mi esfínter se hace aguas, pero mi necesidad de pasivo desborda ante la visión de ese enorme glande. La piel seca de ese capullo haría un gran papel frotando las paredes húmedas de mi recto.

Entonces... ¿me gustan jóvenes? ¿O soy un salido que ya no atina?

Remolino rojo

Si yo fuera un experto en Photoshop y pudiera cambiar el color del vello de este hombre como por arte de magia, creo que me pondría igual. Moreno, castaño, rubio... da igual. 

Los dibujos que conforma el pelo en el pecho de un hombre me resultan fascinantes. No me he parado a describirlo minuciosamente aún en este blog. Creo que mi nivel de filias sexuales es demasiado abultado para volcarlo todo de golpe.

De éste me encanta la espesura entre los dos pectorales y el modo en que los pezones quedan enmarcados. También la llamarada que trepa por la parte superior del pecho.

Pero luego, además, por supuesto: pelirrojo.

Oso rosso

Lo de los pelirrojos empezó como offtopic pero es que, joder, a veces me saltan a la cara hombres como éste:

Un ejemplar perfecto de lo que es un oso para mí y, además, pelirrojo. No puede resultar mejor.

Bueno sí: el decorado de la foto y las botacas sugiere que le mola el sexo industrial. Sucio. Expuesto a miradas ajenas. La cara de palo y el piercing en el rabo no sé si significan que es activo y cañero. De todos modos, me temo que sus pezoncillos rosas y su barriga lo hacen un candidato perfecto para que desee follármelo patas arriba. Su PA puede lucir sexy rebotando contra su panza al ritmo de mis embestidas...

Un hombre normal...

...se ve mucho mejor con una buena pelambrera rojiza. ¡Por arriba y por abajo!

Aunque seguramente éste sea uno de esos casos en que unas gafas anticuadas y una sonrisa poco afortunada pueden estropear a un anónimo con mucho potencial.

offtopic pelirrojos: llegó el verano

Un nuevo caso de tío al que no miraría dos veces si no fuera por un argumento de peso: esa maravillosa mata rojiza que tiene entre las piernas. Me vuelve loco incluso viendo que se la recorta. Pero afortunadamente esa hermosa polla dura hace que la imagen sea perfecta. 

Reforzando poderosamente el conjunto: la barba. Este generoso chico es consciente de que nos decepciona no poder disfrutar de su vello especial en el pecho. Por eso nos lo vuelve a ofrecer en su cara. Posiblemente su madre le diga que le hace parecer mayor. Afortunadamente, las madres siempre tienen razón.

Pelirrojo + dormido = fetichismo

Mi chico de hoy es maravilloso, lo mires como lo mires.

Sería injusto ponerlo como offtopic, porque incluso por edad puede contar como maduro. Pero es que es tan osito y está en esta pose tan fantástica que es imposible quitarle mérito.

En este caso su pelirrojez es sólamente el complemento. Tiene pinta de ser guapo. Un torso recubierto de fino vello. Unos pezones rosados geniales. Me encanta el modo en que su barriguita luce panza arriba. La mata de vello púbico: del tono justo. La polla relajada, por supuesto, y sugerentemente pellejuda. No podía ser menos: ese pie me excita exageradamente llegados a este punto.

Incluso la pose resulta perfecta y la perspectiva es incluso sospechosa. Pero, ¿qué más da si duerme o está fingiendo cuando tienes delante algo tan dulce como esto?

offtopic: pelirrojos

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